Принятие себя

Автор: Елена Назаренко, психолог, кандидат философских наук. Сегодня я хочу рассказать вам одну тайну, которую знают только психотерапевты и те их клиенты, которые успешно движутся по направлению к обретению себя в новом статусе – в статусе счастливой, гармоничной личности, у которой всё что бы ни задумал, всё получается так, как хотел... Я сказала, что эта тайна известна тем, кто общается с психотерапевтами или читает книги, написанные лучшими из них... Хотя вот и нет... Некоторые клиенты психотерапевтов, сколько бы сеансов ни проходили, сколько бы книг ни читали, всё же не понимают этой тайны, сколько им ни говори об этом разными словами. Значит, их время понять это самому – ещё не наступило. Ведь только так понимаются самые главные вещи - до всего действительно важного ты должен дойти сам. Эта "главная тайна психотерапии", о которой я вам расскажу, звучит как парадокс и поэтому сбивает с толку. Но самые верные истины – они всегда или же почти всегда звучат именно как парадокс.

Сама по себе идея "изменить себя" или "изменить свою жизнь" прямиком ведет нас к этой ловушке. Упускается из виду важнейшее звено, без которого все усилия пойдут прахом и мы в итоге можем оказаться в еще худшем положении, чем были. Желая изменить себя или жизнь, мы забываем задуматься над тем, как мы взаимодействуем с собой или с миром. А от того, как мы это делаем, и зависит то, что будет происходить. Для многих из нас главный способ взаимодействия с собой – насилие. С самого детства нас приучали, что себя нужно ломать, чтобы получить нужный результат. Воля, самодисциплина, никаких послаблений. И что бы мы ни предложили такому человеку для развития, он применит насилие.

Этот эффект можно наблюдать и чувствовать, когда мы начинаем придавать истинный смысл своим переживаниям. Когда соглашаемся признать, что чувствуем на самом деле, не стыдясь, не боясь, что это кому-то помешает, что кто-то или мы сами не выдержим "последствий" такого признания. Когда мы считаем свои чувства значимыми, чего бы они ни касались, какими бы они ни были, мы не только принимаем себя. Мы становимся ближе к себе, доверяя своей правде, мы осознаем подлинность того, что с нами случилось, и с этого времени способны дать себе то, чего ждем от других – искреннее и действенное сопереживание и поддержку. На терапевтической группе одна женщина делилась таким переживанием – которое быть может, не заметила бы совсем недавно, не придав ему значения. Однако теперь ее рассказ звучал в полную эмоциональную силу, вовлекая и притягивая всех присутствующих принять в нем свое участие.

пост о женственности и о том, как я присваивала отщепленные части своей личности. Я хорошо помню, как была отщеплена, к примеру, сексуальность. Моя подростковость была прожита в атмосфере табу на темы секса и сексуальности. Узнать об этих отношениях было негде, поговорить не с кем. Невозможно было с кем-то принимающим обсудить изменения в теле, сексуальное влечение, интерес к мальчикам; негде было получить совет, опереться на мудрость поколений. Взрослые выглядели как напуганные подростки и монахи в одном лице: они порицали сексуальные отношения и запугивали последствиями сексуальных связей. Чувственная любовь была опутана ощущением непристойности, грязи, страха и стыда. Были женщины, считавшиеся "доступными" и вызывавшие, одновременно зависть и отвращение; сама, я, конечно, собиралась оставаться "порядочной" и асексуальной, увы.

Психотерапия не меняет одну идентичность на другую, она открывает в ней новые грани