Границы

Наша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека

Авдотья Разгуляева, журналист. Если что-то в жизни, работе и отношениях не устраивает, не молчите, просит вас Авдотья Разгуляева. Чем чаще вы будете озвучивать ваши претензии, тем реже у вас будет возникать в том необходимость. Как-то я читала, что количество успеха в жизни зависит от количества успешно проведенных неприятных разговоров. В чем заключается неприятный разговор и чем он неприятен? На мой взгляд, это любой разговор, при котором вам приходится делить границы с другим, отстаивая свои интересы. Заявить другому человеку, что вам важно в отношениях с ним. Сказать о прекращении отношений или о желании перевести их на другой уровень. Либо отреагировать с уважением к себе и другому на отстаивание своей территории в отношениях с вами. Это часто бывает настолько тяжело и невыносимо, что этих неприятных разговоров избегаешь до последнего, а потом просто сбегаешь из отношений от того, что откладывать уже некуда, или делаешь что-то такое, что другой тебя посылает уже прямым текстом.

Некоторые в принципе не могут противопоставить себя внешнему давлению. Либо у них нечего противопоставить, либо они настолько боятся конфликта, что пасуют сразу же, как он замаячил на горизонте. Развивая свою автономность, разблокируя свою агрессию и обретая веру в себя, возможно, поддержку, такие люди становятся способны преодолевать внешнее прямое давление. Иногда могут выносить конфликты.

Однако агрессия агрессии рознь.Она бывает явной, такой как физическое нападение, оскорбления, угрозы, направленные на оппонента. Может быть направленной на окружающую среду, такое как битье посуды или хлопанье дверями. А бывает еще агрессия скрытая. По своей сути, скрытая агрессия представляет собой вполне повседневные действия, под которыми скрыты действия агрессивные. Ведь не все люди могут проявлять агрессию открыто. Они могут бояться ответа либо же опасаться, что их осудят за агрессивные действия, а могут просто считать открытую агрессию неприличной. Множество людей жалуются на своих близких. Вот, говорят, живу в семье родители\муж\жена\свекровь – прекрасные люди. Но мне почему-то как-то неуютно, не хочу с ними видеться, разговаривать, не хочу. И между прочим люди-то добра мне всячески желают, беспокоятся, переживают, и "даже не знаю, почему я такая неблагодарная сволочь".

Автор: Ирина Ситникова, психолог Статья будет интересна клиентам, проходящим длительную психотерапию, студентам, решившим посвятить свою жизнь гештальт-терапии, а также начинающим клиническим психологам.

Автор: Наталья Терещенко, врач-невролог, психотерапевт. Я уверена, что это правда очень тяжело и неприятно, когда тебя с детства используют в качестве помойного ведра для утилизации негативных эмоций. Да еще в родном доме. Но при чем же здесь контроль? Давайте разберемся, откуда берутся контролеры-любители квартирного масштаба. Допустим, в родительской семье у человека были размытые границы. Это значит, что возбуждение свободно ходило от одного члена семьи к другому и по кругу, замыкаясь чаще всего на ребенке. Под возбуждением я имею в виду исключительно характеристику нервных процессов, чаще всего оно проявляется в форме тревоги. Возьмем конкретную ситуацию. Допустим, маму обидела свекровь, мама разозлилась, почувствовала себя никчемной, плохой матерью – и далее по списку. Она с этой злостью сама справиться не смогла. И тут ей на глаза попался ребенок. Конечно, это он во всем и виноват. Это он плохо себя ведет, давая тем самым повод бабушке обесценивать маму (то есть, свою невестку). И вот "крайним" становится уже ребенок: он или она чувствует себя плохим мальчиком или девочкой. Особенно если мама сказала что-то вроде: "Непутевая дочка" или "Ужасный у меня сын".

14 июня 1985 года лидеры ряда европейских государств плыли-плыли на прогулочном корабле, да и подписали Шенгенское соглашение (оно названо так в честь деревеньки в Люксембурге, мимо которой в этот самый момент и проплывало судно).

Бывший избранник Ани Лорак, которая предала Украину, известный турецкий предприниматель Мурат Налчаджиоглу не выдержал и дал свой эксклюзивный комментарий относительно информации о его разводе с визажисткой Лилией Реус, с которой он прожил четыре месяца.

Данила Козловский живет в квартире с новым другом, которого привез с собой из-за границы

Граница Испания — Марокко

Сильные люди мгновенно привлекают внимание и с легкостью получают поддержку окружающих. Но как именно формируется эта железная воля и какие характеристики определяют несокрушимую личность? Об этом читайте в нашем материале!

Чаще всего, обретая хорошую подругу, вместе с ней мы обретаем и проблемы, связанные с присутствием постороннего человека в жизни. Ведь как бы ни был близок друг, он все-таки не является частью семьи, а некоторым людям не свойственно быть деликатными. Как установить свои личные границы в отношениях с лучшей подругой?

73-летняя украинская певица София Ротару неожиданно для многих оказалась в России для того, чтобы дать концерт на шоу «Песня года». Со своей поездки певица показала несколько кадров на своем микроблоге в Instagram.

Частно, когда мы слышим словосочетания "личные границы", то ошибочно представляем себе стены, отделяющие нас от других. В каком-то смысле это правда. Но границы – это не обязательно плохо. На самом деле, они являются важным компонентом здоровых, сбалансированных отношений. Хочу рассказывает о том, что такое личные границы в отношениях и как их построить.

Недавно в Академию пришел вопрос: — Что делать с денежной свечой-программой, которую я зажгла на растущую луну, а свекровь ее задула? Наш ответ:

«Помоги, сделай, купи, сходи, приготовь, убери, забери, пропусти, одолжи, заплати»… Вы слышите эти слова ежедневно, когда друзья, родные, коллеги и даже незнакомые люди просят вас о помощи. Это нормально, но только до тех пор, пока не нарушаются ваши личные границы. Когда появляется дискомфорт в отношениях и общении, очень важно произнести «нет» и отстоять свои интересы.

Тонкая, невидимая грань, позволяющая нам чувствовать себя отделенными от мира, но в то же время — взаимодействовать с ним. Сложность в том, что это непросто соединить. Важно, чтобы личные границы не были «железобетонными». Чтобы они были прочными, но гибкими, пластичными, не позволяющими уйти в «костность», жесткость и закрытость от мира.