Psychologyjournal.ru

Автор: Елена Шпундра Хотелось бы сказать, что я всегда была такой уверенной в себе, знающей как себя вести, что сказать и как делать. Но нет. Лет до 35 я была довольно закомплексованной, отягощенной всяческими «так надо» и «это не удобно», особой. Что-то из этих долженствований тянулось из детства. Родительские послания с одной стороны вещь полезная, но очень коварная. Внедренные в том возрасте, когда мы не способны критически оценивать информацию и больше всего на свете не хотим огорчать родителей, для взрослых они становятся автопилотом, который часто ведет не туда. От своих настоящих желаний, к тому, что хочет кто-то другой. Но чтобы понять это, нужно разобрать и собрать себя заново. Часть интроектов мы создаем самостоятельно. Сталкиваясь с неудачами и болью, мы формируем правила, которые позволят нам избежать их в будущем. Но ограждая себя от боли, мы ограждаем себя и от жизни. Родительский забор вокруг нас, обрастает нашим собственным забором. Из-за которого нам самим бывает сложно понять, где мы настоящие и чего мы хотим.

Автор: Юлия Пирумова, психолог, психотерапевт. Я знаю многих людей, особенно женщин, остро нуждающихся в отношениях. "Если я без мужчины, то я не существую". Это дословные слова одной из моих подруг. Мои клиентки иногда честно признаются мне: "Я хочу стать лучше не для себя, а для мужчины". По их мнению, изменение себя это практически гарантийный талон на хорошего мужчину и вечные отношения с ним. В психотерапии, работе над собой и тренингах такие женщины ищут, скорее, не гармонии в себе. Ими движет страх никогда не найти или потерять партнера. Сразу оговорюсь, что среди зависимых от отношений людей есть и мужчины. Но женщин все-таки больше. Поэтому буду писать в основном про них. Я заметила, что такие люди благодатная почва для околопсихологических советов и популярно-психологических внушений. Они готовы изменять себя, годами ходить на тренинги, слушать вебинары гуру и меняться, меняться, меняться. И конечно, спрос рождает предложение. Вслед за нашей вечной потребностью в партнере и на волне страха одиночества возникают пикап-тренинги. Расцветают манипуляционные техники привлечения и удержания мужчины. По-моему, кроме неврозов, обострения страхов и стыда они ничего не дают. Потому что на запрос "Как не быть одинокой?" есть парадоксальный ответ: "Надо научиться быть одной".

Автор: Ася Долина, журналист. Прекрасно помню момент, когда я стала человеком, которому изменяют. Как назло, тот период нашей совместной жизни я ощущала как вполне счастливый. Помню, был конец августа, еще ласково-тепло вечером, Москва не перекопанная и пустая, ребенок – при бабушке в другой стране на море, и мы, приобняв друг друга за талии, тащим домой первый долгожданный сезонный арбуз. На следующий день внутри меня рухнуло здание. Это было мое личное одиннадцатое сентября. Ощущение невыносимого болевого шока было утроено шизофреничностью положения – получалось, интуиция полностью дисфункциональна, ведь я была нежна, эмпатична, умна, внимательна, динамична – но мое чутье профакапилось. Я – старые сбрендившие механические часы, у которых все стрелки идут в разные стороны с дикой скоростью, и кукушка не затыкается. Я пришла домой, его не было, а на экране его компьютера горел открытый активный чат, и я прочитала. До рвоты.

Peg Streep. Перевод – Юлия Лапина.Внимательно смотрим на слона, спрятанного у всех на виду. Общественное мнение уверено – если отношения мать-дочь зашли в тупик, то надо внимательнее присмотреться именно к дочери. Культурные мифы о материнстве – будто бы все женщины источник любви для своих детей, что материнство – инстинкт и что все матери любят своих детей безусловно – и формируют отношение людей к дочери, которая либо полностью прервала общение с матерью, либо поддерживает минимальный контакт и это очевидно не только близким, но и малознакомым людям. И вот общество становится на сторону матерей, зачастую подкрепляя свою позицию интерпретацией библейских заповедей, невзирая на обстоятельства.

Авторы: Ефимкина Римма, Горлова Марина.

Авдотья Разгуляева, журналист. Если что-то в жизни, работе и отношениях не устраивает, не молчите, просит вас Авдотья Разгуляева. Чем чаще вы будете озвучивать ваши претензии, тем реже у вас будет возникать в том необходимость. Как-то я читала, что количество успеха в жизни зависит от количества успешно проведенных неприятных разговоров. В чем заключается неприятный разговор и чем он неприятен? На мой взгляд, это любой разговор, при котором вам приходится делить границы с другим, отстаивая свои интересы. Заявить другому человеку, что вам важно в отношениях с ним. Сказать о прекращении отношений или о желании перевести их на другой уровень. Либо отреагировать с уважением к себе и другому на отстаивание своей территории в отношениях с вами. Это часто бывает настолько тяжело и невыносимо, что этих неприятных разговоров избегаешь до последнего, а потом просто сбегаешь из отношений от того, что откладывать уже некуда, или делаешь что-то такое, что другой тебя посылает уже прямым текстом.

1. Вера в себя. Откуда она берется?

Мы все учимся им сочувствовать и поддерживать. Мы учимся не быть толерантными к насильникам, а останавливать их, даже если это выглядит жестко. Мы не очень пока готовы понимать их мотивы, но это, возможно, и не требуется. Есть вещи в этом мире, которым надо просто четко и ясно сказать "Нет". В работе я постоянно сталкиваюсь с тем, что жертвы насилия чувствуют свою вину за происшедшее. Добрые люди непрозрачно намекнули им, что именно их провокация и стала причиной насилия. Не буду отрицать, что поведение жертвы привлекает насильника. Но есть "золотое правило" при работе с насилием: "В насилии всегда виноват насильник".

Некоторые в принципе не могут противопоставить себя внешнему давлению. Либо у них нечего противопоставить, либо они настолько боятся конфликта, что пасуют сразу же, как он замаячил на горизонте. Развивая свою автономность, разблокируя свою агрессию и обретая веру в себя, возможно, поддержку, такие люди становятся способны преодолевать внешнее прямое давление. Иногда могут выносить конфликты.

Автор: Александр Баранов.

Временами нам всем бывает плохо. Стрессы на работе, конфликты в семье, жизненная неустроенность, потеря близкого, кризис среднего возраста, переосмысление себя и жизни в целом. Плохо бывает по-разному: тошнотворно злобно – тоскливо, когда все вокруг "уроды и козлы". Или отчаянно-одиноко, когда хочется уцепиться за чью-то руку, чтобы тебя обогрели, приласкали, пожалели и дали надежду. А бывает гулко-пусто так, что, только отвернувшись зубами к стенке и остановившимся взглядом в пустоту – и можно быть. И тогда кажется, что никогда не будет выхода из этого. "Плохо" бывает по-разному. И тем не менее, есть универсальные методы, которые используют люди, чтобы помочь себе.

Автор: Ольга Малинина психолог, арт-терапевт, психодраматерапевт. Каждый из нас способен смотреть на мир с точки зрения различных художественных жанров. Чем шире и богаче спектр восприятия, тем интересней и плодотворней проживается наша жизнь. А при застревании в одном из жанров мы теряем способность видеть мир во всём его многообразии и богатстве возможностей. Жанры, в которых мы живём, могут быть различными: любовная драма, детектив, комедия абсурда, а может быть, и библейская притча. Например, в какой-то период своей жизни человек вдруг сталкивается с бюрократическим аппаратом налоговой и взаимодействие с ними он может воспринять через разные сюжеты. Если он вступает в игру "поймай меня, если сможешь", то начинается жанр плутовского романа. А если он воспринимает всё происходящее с ним как цепь нелепых бредовых событий, то он попадает в комедию абсурда. Ну а если он вдруг влюбится в проверяющего, то не исключена любовная драма.

Есть такое выражение: генералы всегда готовятся к прошлой войне. К родителям и педагогам это относится еще больше. Родители воспитывают детей в сегодняшнем дне. Когда мы думаем о том, чтобы было хорошо нашим детям, мы смотрим вокруг, анализируем окружающую действительность и из этого делаем выводы о том, чему их учить, чему не учить, куда направлять. Но при этом мы редко думаем, что к тому времени, как наши дети вырастут, сегодняшний день будет для них позавчерашним. Но даже родителям тут даст очень много очков вперед школа, которая уже сегодня готовит детей к позавчерашнему дню. Уже сегодня 95% того, что учат дети в школе, на что там тратятся их время и силы, неактуально, нерелевантно даже сегодняшнему дню, не говоря уже про будущее. Это такой парадокс воспитания, что в каких-то других сферах мы планируем вперед, занимаемся стратегическим планированием, думаем, что будет дальше, а когда дело касается воспитания детей, мы как будто забываем про то, что время – идет, а жизнь – меняется. За десять лет исчезнут 15% ныне

Этот разговор дался мне очень нелегко. Я был потрясен. Хотя я миллион раз сталкивался с таким, но каждый раз подобные разговоры выбивают меня из колеи. Мужчина рассказывает мне о женщине, своей знакомой. Она попала в автокатастрофу. В одночасье жизнь ее разбилась вдребезги. Она почти все время испытывает боль, ноги ее парализованы, со многими надеждами пришлось расстаться. Он рассказывает, какой глупой, бестолковой она была до случившегося с ней несчастья. Но, говорит он, после аварии в ее жизни произошли перемены к лучшему. И сейчас она живет просто прекрасно. И наконец он произносит эти слова. Слова, которые можно приравнять к эмоциональному, духовному, психологическому насилию. Он говорит: "Не бывает ничего случайного. Это должно было с ней произойти. Для ее же духовного, личностного роста". Какая же это редкостная, гнусная чушь. И это – совершеннейшая неправда.

Автор: Анна Зарембо, юнгианский аналитический психотерапевт. Статья написана в соавторстве с психотерапевтом Анной Богомоловой. Мы с женой не спим вместе уже 8 лет. – Сказал, как в прорубь прыгнул. Почти с порога. Видимо, долго собирался с духом, чтобы прийти. Так бывает. Высокий, худощавый, лет где-то вокруг пятидесяти, спортивный, с несмываемой печатью интеллекта на лице. В анамнезе, скорее всего, хайтек, теннис, велосипед или горные лыжи. О таких моя бабушка говорила "Интересный мужчина". – Она... хорошая женщина. Нормальная, наверное. У нас взрослые дети. Просто я ей не интересен. В смысле секса, понимаете? Может быть, неприятен даже. Я и обнять ее не могу. Так, иногда по старой памяти потянусь, а ее аж передергивает. Не сильно, но заметно. В такие моменты я себя почти насильником чувствую. И жлобом каким-то. Человек же не хочет, а я... Но как можно не хотеть восемь лет?! Вот вы женщина, скажите, можно столько лет обходиться вообще без близости?

И редко исследуются сексуальные отношения зрелой пары. Ведь одно дело – случайная разовая встреча, другое – совместная жизнь в течение долгого времени. У живущих вместе людей возникает множество сложностей в сексуальной сфере. Как сохранить сексуальное влечение? Как пройти между Сциллой угасания интереса к партнеру и Харибдой соблазнов? Что делать, если сексуальный очаг догорает и над котлом былой кипящей любви вьется лишь легкий парок? На эти вопросы нет единственно правильного ответа. Кто-то читает глянцевые журналы, раздающие советы мужчинам и женщинам. Кто-то в одиночку спасает тонущий корабль сексуальных страстей. А кто-то говорит: это нормально… любовь длится три года… секс – это не главное, были бы отношения… Мы, люди XXI века, умеем себя успокоить.

Автор: Валерий Панюшкин, журналист. Ну, вот хоть мотоцикл. Довольно приятная вещь. Чоппер. Я нарочно начинаю с мотоцикла, потому что это смешная, мальчишеская любовь, глуповатая со своими двумя литровыми цилиндрами и пердежом на всю округу. Но он красивый. Он тяжелый, когда на нем сидишь и правишь им. Он опасный. Он не то что какой-нибудь случайный сексуальный партнер, на него нельзя взгромоздиться пьяным и делать все кое-как – он убьет за это. Он требует серьезного обхождения, и отношения с ним – смешная, мальчишеская, глуповатая, но все же любовь. Не так уж много что я умею любить. Детей умею любить. Умею с восхищением слушать, как старшая дочка-подросток рассказывает о прочитанной только что книжке про девочку, которая была очень одинока, и ничто не скрашивало ее одиночества, кроме любимой музыки. Я слушаю ее и испытываю сложное чувство, составленное из восхищения дочкиной чистотой, искренностью, доверчивостью, из леденящего страха за дочку, которая – это ведь она одинока, и ничто не скрашивает ее одиночества, кроме любимой музыки. А я вот слушаю ее и не знаю, чем помочь, ибо мое присутствие в ее одиночестве не принимается в расчет, ибо не я ей нужен, а какой-то мальчишка с серьгой в носу. И вот это сложное мое неприложимое ни к чему чувство – это любовь.

"Тело помнит все" – так звучит один из законов телесно-ориентированной психотерапии. Телом сохраняются все воспоминания и пережитые нами эмоции. Чувства и страхи, которые человек игнорирует, выливается в проблемы со здоровьем и если продолжать не обращать на них внимания – таких проблем будет прибавляться все больше. Каждая часть тела отвечает за определенные страхи человека и в зависимости от того, в каком месте возникают неприятные ощущения, можно определить, чего боится человек. Наше Сознание не хочет признавать некоторые чувства, поэтому они разбредаются по телу и оседают в определенных местах. Этот механизм в психологии окрестили "вытеснение". В Бессознательном происходит вытеснение болезненных переживаний, мыслей и воспоминаний, в том числе и страхов человека. Чтобы напомнить о себе, они трансформируются в болезни, таким образом, скрытые чувства пытаются обратить на себя внимание.

"А женский способ?" – интересуется мужчина. "О, женщине невероятно трудно, ей приходится несколько лет ходить на личную терапию, осознавать причины и непрерывно оттягивать момент принятия решения".

Однако агрессия агрессии рознь.Она бывает явной, такой как физическое нападение, оскорбления, угрозы, направленные на оппонента. Может быть направленной на окружающую среду, такое как битье посуды или хлопанье дверями. А бывает еще агрессия скрытая. По своей сути, скрытая агрессия представляет собой вполне повседневные действия, под которыми скрыты действия агрессивные. Ведь не все люди могут проявлять агрессию открыто. Они могут бояться ответа либо же опасаться, что их осудят за агрессивные действия, а могут просто считать открытую агрессию неприличной. Множество людей жалуются на своих близких. Вот, говорят, живу в семье родители\муж\жена\свекровь – прекрасные люди. Но мне почему-то как-то неуютно, не хочу с ними видеться, разговаривать, не хочу. И между прочим люди-то добра мне всячески желают, беспокоятся, переживают, и "даже не знаю, почему я такая неблагодарная сволочь".