Psychologyjournal.ru

В 2014 г. вышла книга Ирины Млодик, описывающая – и с художественной, и с научной точки зрения – такой психологический феномен, как мазохизм. В книгу под названием "Девочка на шаре. Когда страдание становится образом жизни" вошли роман и статья, отражающая взгляд психотерапевта и описание природы формирования мазохистической структуры психики (или отдельно мазохистических черт характера, присущих в том числе людям других психических структур). Книга может быть полезна и читателям, далеким от психологии, но вместе с тем интересующимся поведением людей и формами взаимоотношений между ними. Я же приведу несколько абзацев и цитат из весьма полезной на мой взгляд Ириной статьи "Мазохизм как способ выжить, или обогревая вселенную. Взгляд психотерапевта": С точки зрения психологии мазохист – это человек, чьи желания и потребности с детства попираются, в результате чего он перестает ощущать свою человеческую ценность. Привыкший страдать ради других, но с гордостью выносящий порой невозможные для личностной природы лишения, такой человек имеет весьма сложные модели отношений к самому себе и миру, что всегда оканчивается для него различного рода последствиями, такими как психосоматические проблемы, сложности в построении здоровых социальных связей, вплоть до ранней смерти.

Автор: Елена Семинская, психолог, психотерапевт и психоаналитик. В своей работе с клиентами я часто и успешно пользуюсь этой классификацией – особенно в семейных консультациях. Так что спасибо вам, древние греки! Вот – делюсь. Итак, поехали.

Язык используется далеко не во всех коммуникациях Джойс Макдугалл Страдать легче, чем решать Берт Хеллингер

Автор: Екатерина Сигитова, психотерапевт, доктор наук. 500 пунктов того, что поддерживает, радует и даёт силы. Если у вас нет идей, вы в кризисе, или просто не привыкли радовать себя – пройдитесь по нему и что-то возьмите себе, и делайте это. 1. Активно и глубоко общаться с приятными людьми в безопасной обстановке; 2. Ароматы: свечи, духи, косметика для тела, ароматические палочки; 3. Аэропорты и самолёты; 4. Бабочки и всё, что с ними связано; 5. Бегать; 6. Беседы о науке, космосе, духовности и философии; 7. Болтать с подругами; 8. Брать кофе с собой, пить его на улице или в транспорте и смотреть по сторонам; 9. Бродить в магазине тканей, перебирая и трогая их; 10. Быть в группе увлечённых тем же, чем и я; 11. Быть в дороге;

Сестра, Вера, была гражданкой другой страны – как, впрочем, и моя клиентка. Закончила с красным дипломом медицинский университет, прошла несколько зарубежных стажировок. Времени на парней не было – и когда в 25 она открыла глаза и посмотрела вокруг, то никого не увидела. Год, два – она работала, работала, работала. И тут появился он. Без образования (искал себя), временно без работы (делаю свой бизнес), 36-летний никогда прежде не женатый мужчина. Он быстро познакомился с родителями, сделал предложение и еще одно предложение – переехать в Беларусь. У нас, дескать, и страна прекрасная, и жизнь спокойная. Родители были счастливы. Быстро сыграли свадьбу. Быстро купили квартиру в столице – зять ведь душевнейший человек. Все, конечно, оформляли на зятя – ведь дочь только планировала делать вид на жительство. Потом купили помещение под бизнес. Потом открыли там медицинский центр и купили все оборудование.

Юлия Гиппенрейтер – доктор психологических наук, профессор факультета психологии МГУ, автор бестселлера "Общаться с ребенком. Как?".Любить своего ребенка – что это значит? Юлия Гиппенрейтер: Это значит удовлетворять одну из самых главных его потребностей. Каждому человеку, независимо от возраста, необходимо, чтобы его любили, понимали, признавали, уважали, чтобы он чувствовал себя нужным. А ребенок без любви просто не может нормально развиваться. И то, как он будет воспринимать себя на протяжении всей жизни, – его самооценка – во многом зависит от того, насколько удовлетворена его потребность в любви.

Этот эффект можно наблюдать и чувствовать, когда мы начинаем придавать истинный смысл своим переживаниям. Когда соглашаемся признать, что чувствуем на самом деле, не стыдясь, не боясь, что это кому-то помешает, что кто-то или мы сами не выдержим "последствий" такого признания. Когда мы считаем свои чувства значимыми, чего бы они ни касались, какими бы они ни были, мы не только принимаем себя. Мы становимся ближе к себе, доверяя своей правде, мы осознаем подлинность того, что с нами случилось, и с этого времени способны дать себе то, чего ждем от других – искреннее и действенное сопереживание и поддержку. На терапевтической группе одна женщина делилась таким переживанием – которое быть может, не заметила бы совсем недавно, не придав ему значения. Однако теперь ее рассказ звучал в полную эмоциональную силу, вовлекая и притягивая всех присутствующих принять в нем свое участие.

Автор: Татьяна Фишер – телесно ориентированный психотерапевт. Уважаемые созависимые, мы, контрзависимые, убедительно вас просим: – Не нужно требовать от нас такого количества чувств и страстей, какое испытываете вы. Мы вас любим. По-своему. Тише, но, возможно, глубже. – Когда вы делаете нас центром своей вселенной, опутываете бесконечными проявлениями и заботой - больше всего нам хочется сбежать. Нам не нужно столько вас. Вы не суть нашего бытия, а его часть. Важная и приятная часть, если она не хочет поглотить и привязать. – Мы не терпим контроль. Если вы начинаете нас контролировать (а вы очень это любите) мы начинаем саботировать и злиться. Просто оставьте нам нашу жизнь с нашими решениями, ошибками, скоростью и мы будем очень благодарны.

Все знают, что такие люди есть, но не все знают, как такого человека определить. Что ж, признаюсь и я – я тоже не знаю стопроцентного списка. Однако я точно знаю несколько признаков, которые однозначно сигнализируют – с этим человеком нельзя начинать отношения. Ни при каких обстоятельствах, ни на каких условиях. Но сначала – необходимая преамбула. Люди, бывают, ссорятся. Не всегда это происходит ярко, и, может быть, не всегда это можно называть ссорами, но вот размолвки случаются у любой пары, без этого никак. Мы – не телепаты, иногда не понимаем друг друга, иногда понимаем неправильно, трактуем неверно, домысливаем, перекручиваем и всё в таком духе. Это естественная часть нашей жизни, и ожидать иного не стоит. Это только двадцатилетние наивные барышни могут думать, что совместная жизнь – всегда душа в душу. На самом деле, даже у очень любящей пары случаются разногласия и размолвки (и, при некотором желании, ссоры).

пост о женственности и о том, как я присваивала отщепленные части своей личности. Я хорошо помню, как была отщеплена, к примеру, сексуальность. Моя подростковость была прожита в атмосфере табу на темы секса и сексуальности. Узнать об этих отношениях было негде, поговорить не с кем. Невозможно было с кем-то принимающим обсудить изменения в теле, сексуальное влечение, интерес к мальчикам; негде было получить совет, опереться на мудрость поколений. Взрослые выглядели как напуганные подростки и монахи в одном лице: они порицали сексуальные отношения и запугивали последствиями сексуальных связей. Чувственная любовь была опутана ощущением непристойности, грязи, страха и стыда. Были женщины, считавшиеся "доступными" и вызывавшие, одновременно зависть и отвращение; сама, я, конечно, собиралась оставаться "порядочной" и асексуальной, увы.

Автор: Елена Кольчугина, психолог. Люди несчастливы. Проблема не нова, но в наше время люди несчастливы как-то по-особенному. Люди жалуются на пустоту. На то, что ничего в их жизни нет. На отсутствие или спутанность желаний. Что жизнь проходит мимо, и они не видят в ней смысла. А ведь современный мир изобилен как никогда раньше. Есть множество профессий, способов работать (или не работать), людей и вещей. Информации, фильмов, книг. Технические достижения облегчили доступ к творческому процессу, дали среднему человеку возможности для самовыражения и доступ к аудитории. Сейчас каждый при желании и некоторых усилиях может стать фотографом, писателем, или исполнителем музыки. География нашего мира и возможности для контактов с другими людьми тоже расширились. Интернет и свобода передвижения делают возможными общение и отношения не только с людьми из тесного круга повседневной жизни. И почти для каждой потребности уже существует приложение для смартфона.

Автор: Юлия Рублёва, психолог. Отрывок из книги "Одиночество мужчин", АСТ, Юлия Рублева, 2013. Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной. По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить? О тюленях и морских котиках думают больше. Все (не будем показывать пальцем) думают только о том, любит, не любит. Делает, не делает. Приедет, не приедет. Изменит, не изменит. Женщина, зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К ее мужчине. Чуть он шевельнется, она шипит- "мне больно". Когда он замирает, она дергает - ты чего замер? Ты жив? Как ты ко мне относишься? Это я утрирую, как всегда. Но по большому счету, всмотритесь в зеркало. По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждет, либо которую он называет мамой.

Для описания и анализа таких клиентов обращаюсь к русской сказке "Морозко". Прекрасно осознаю, что любой текст предполагает множество интерпретаций, в данной статье предлагаю психологический анализ выше названной сказки, рассмотрев ее содержание как возможную семейную ситуацию, а ее героиню, как результат такого рода ситуации. Делюсь своим опытом и размышлениями о работе с такого рода клиентами.

Автор: Ксения Виттенберг – психолог, травматерапевт. Эмоциональная сепарация от родителей порой требует серьезной работы над собой во взрослом возрасте. О том, почему важно отделиться от родителей, что делать с чувством вины и как найти "золотую середину", рассказывает психолог и травматерапевт Ксения Виттенберг. Взаимоотношения с родителями – проблема для большинства Около трети всех клиентских запросов – про отношения с родителями. Сил выдержать эту правду, согласиться со своей драмой и принять ее как часть своей истории. И перестать требовать недополученной любви и заботы или компенсации за пережитые страдания. Это процесс отделения. Начинается, обычно с таких тем:

Автор: Владимир Цуранков – практикующий психолог, гештать-терапевт. Источник: Тинькофф журнала.Окончив факультет психологии, я мечтал сидеть в кабинете, помогать людям и получать за это деньги. Я хотел стать частным психологом с 9 класса. Любил читать про методы, которые помогают справляться со страхами, общаться и быть счастливее. А друзья говорили, что я отзывчивый и умею слушать. Так пазл и сложился. Я бесплатно поступил на факультет психологии. После вуза хотел сразу начать собственную практику, но быстро понял, что вузовских знаний для этого мало. Тогда я смог устроиться только психологом в МЧС с зарплатой 10 000 руб. в месяц. Чтобы исполнить мечту о частной практике, пришлось учиться дополнительно за свой счет. Я проходил тренинги, выбирал специализацию, посещал другого психолога как клиент, сам делал и продвигал сайт. И только через 4 года после вуза, в 2017 году, начал вести свою практику.

Автор: Юлия Пирумова, психолог, психотерапевт. О Хороших девочках написано много и разное. Я напишу мою догадку про то, как хорошая девичья аура связана с паническими атаками. Вполне возможно, что это вовсе не моё, а опять прилетело из коллективного бессознательного...Во-первых, чтобы привлечь к себе паническую атаку, Хорошая девочка не должна быть дурой. Образованность и начитанность при этом значения не имеют. Имеет значение только то, как быстро и правильно Хорошая девочка точно узнает, что от нее хотят другие люди. В уме она моментально складывает, как два плюс два, что именно ждут от нее люди. Так в детстве она точно должна была знать, что нужно ее родителям. И проявляла чудеса изобретательности, чтобы дать другим то, что от нее, как ей кажется ждут.

Отсюда привычка переживать всё в себе и убеждение, что они сами, а их проблемы тем более – никому не нужны. — 80% людей приходят ко мне со своими проблемами только потому, что им не с кем больше поделиться. — Чувство безопасности, которое ребенок должен получить в детстве – самое главное условие его будущего психического здоровья и жизни без неврозов. Но о какой безопасности может идти речь, если родители непредсказуемо агрессивны или предсказуемо негативны? У них всегда все плохо. Атмосфера в семье – ожидание катастрофы. Прямо сейчас что-то должно случиться. Упадешь, разобьешься, отравишься, умрешь от инфекции, «под камаз попадешь, он тебя по асфальту размажет», не поступишь в институт – будешь работать грузчиком в «Пятерочке». Вот они где – «мелкие» психотравмы!

Автор: Пег Стрип В детстве девочка впервые узнает о том, кто она – в зеркале, которым для нее является лицо ее матери. Она понимает, что ее любят, и это чувство – что она достойна любви и внимания, что ее видят и слышат – придает ей силы, чтобы расти и стать самостоятельной личностью. Дочь нелюбящей матери – эмоционально отстраненной, или непостоянной, или слишком критичной и жестокой – очень рано получает от жизни другие уроки. Она не знает, что произойдет в следующий момент, какая мама будет с ней завтра – хорошая или плохая, она ищет ее любви, но боится, какая реакция на этот раз последует, и не знает, как ее заслужить. Психолог Юлия Лапина о том, Кто такие токсичные родители (прим.ред.) Амбивалентная привязанность к такой матери приучает девочку к тому, что отношения с людьми вообще ненадежны и им нельзя доверять, избегающая привязанность устанавливает в ее душе ужасный конфликт между ее детской потребностью в любви и защите и тем эмоциональным и физическим насилием, которое она получает в ответ.

Да, многих из нас в детстве обманули, рассказав, что любовь можно заслужить, будучи послушным ребёнком, регулярно предающим себя. Но это не так. Ррррррр! Как я на это сержусь! Любовь случается сама. Либо случается, либо нет. И все тут. Во взрослом возрасте люди пытаются "поднажать" или прогнуться под других и все-таки заработать. А когда это не работает, они думают, что плохо стараются и обращаются к терапевту, чтобы он научил их стараться лучше. Каждый раз при словах о том, что любовь невозможно заслужить, я вижу удивленные глаза. А потом эти глаза рыдают, сетуя о потраченном времени. Они никак не могут поверить, что потратили так много сил пытаясь получить то, что принадлежит им по праву рождения. Просто потому, что они есть.

Например, когда вы испытываете печаль, меняется ритм дыхания, по-другому сокращаются мышцы, меняется химический состав крови. Длительная негативная эмоция способна менять биохимические процессы в организме, излишне стимулировать нервную систему и расстраивать деятельность внутренних органов, вплоть до их изменения или заболевания. Психика человека – это тончайший инструмент, который реагирует на внешний мир по-разному. Эти реакции зависят и от условий, в которых человек родился и рос, от обстановки в настоящем, и от того есть ли у человека планы на будущее. У каждого есть свой образ мира, образ себя в этом мире. Когда реальность и образы не совпадают, находятся в диссонансе, возникает конфликт. Современные ученые говорят о том, что конфликт ведет не к неврозу, а к органическим заболеваниям внутренних органов. Чтобы человек заболел, необходимо наличие конфликта (психотравмирующего фактора) или в прошлом, или в настоящем.