Psychologyjournal.ru

В компьютерной компании Далласа уволили сто старших инженеров. Большинству из них было около пятидесяти, и они проработали в этой компании полжизни. Это была единственная работа, которую они умели делать и которую любили. Уволенные были в панике. Прошло четыре месяца, но никто из них не смог найти новую работу. Впервые перед ними встала проблема безработицы и они осознали вероятность того, что в своей сфере они больше никогда не будут востребованы. На помощь уволенным пришел профессор Пеннебейкер, автор метода "экспрессивного письма". Инженеры, оставшиеся без работы, были рады любой возможности вырваться из депрессии.

Две головы лучше – а вторая так вообще компетентна – сейчас найдём объяснение, случится инсайт, и проблема решится. Так размышляет клиент, и как правило, впадает в ступор, когда вместо ясности получает странное ощущение тумана в голове. Я ценю это состояние, и всегда радуюсь, когда оно случается в терапии. Это говорит о том, что происходит что-то важное. Это значит, что появилась возможность выйти за пределы своей жизненной парадигмы, чуть дальше за зону осознавания. Все предыдущие идеи потерпели крах, так стоит ли "искать ответы внутри" – их там нет. Как нет их и у терапевта, потому что у него свой взгляд на жизнь и свои способы справляться с ее вызовами. И не приведи господь ему советовать что-либо из своей ситуации.

"Я больше не могу позволить себе вкладывать время в общение, от которого мне плохо"

Автор: Дмитрий Вострухов, психолог, психотерапевт Напроситься на поглаживание - это хорошо или плохо? Почему мы иногда запрещаем себе просить о знаках внимания, комплиментах и признании со стороны других? Поглаживание – это обобщенное название для любого поведения, подтверждающего присутствие другого человека. В трансактном анализе это одно из фундаментальных понятий. Название говорит о том, что корни идут из нашего детства, где в буквальном смысле прикосновение к ребенку имеет огромное значение. Но контакт не обязательно может быть физическим. В повседневной жизни в качестве поглаживания может быть любое проявление знака внимания или признания чьих-то усилий. Например, женщина сделала новую прическу и пришла на работу, ожидая, что это заметят, похвалят и скажут несколько приятных слов.

Автор: Ирина Троянова Позволю себе опровергнуть солдатскую мудрость. Снаряд в одну воронку все же падает, и траекторию жизни просчитать невозможно в отличие от траектории снаряда. И, если в один миг мир перестает существовать, необходимо найти силы делать маленькие шаги, просто через не могу карабкаться из страшных ям судьбы. Любовь к жизни и маленькая девочка, которую я отрицала, помогли мне закрыть том замечательной жизни длиной в 45 лет, и начать писать новый. У меня очень мудрая дочь, не знаю в кого она такая. Правда, не знаю. Я ее не хотела. На усыновлении настаивал муж, после того, как мы похоронили моего двадцатилетнего сына. Я на достаточно длительное время стала странненькой, мягко говоря, и очень благодарна мужу за то, что он не показал меня специалисту. Хотя бы в этом он меня пожалел.

Сама по себе идея "изменить себя" или "изменить свою жизнь" прямиком ведет нас к этой ловушке. Упускается из виду важнейшее звено, без которого все усилия пойдут прахом и мы в итоге можем оказаться в еще худшем положении, чем были. Желая изменить себя или жизнь, мы забываем задуматься над тем, как мы взаимодействуем с собой или с миром. А от того, как мы это делаем, и зависит то, что будет происходить. Для многих из нас главный способ взаимодействия с собой – насилие. С самого детства нас приучали, что себя нужно ломать, чтобы получить нужный результат. Воля, самодисциплина, никаких послаблений. И что бы мы ни предложили такому человеку для развития, он применит насилие.

К сожалению, особенность и беда нашего общества – практически полное отсутствие понятия и ощущения личностных границ. Чужая личная жизнь становится предметом обсуждения всех вокруг, и никто в этом не видит ничего "такого", неправильного. На этом строится большинство ток- и реалити-шоу: а давайте разберем, кто здесь прав, кто виноват и как кому жить. Давайте пройдемся по чужому интимному пространству, заглянем во все его уголки, вывернем наизнанку, зададим неудобные вопросы, поставим героев в неловкое положение и обсудим. Поступки, стремления, желания других людей все так же смакуются, критикуются или высмеиваются "всем миром", как когда-то на кухнях в коммунальных квартирах или на партсобраниях. Участники подобных программ в свою очередь тоже с готовностью ищут у людей "правды", поддержки или сочувствия. "Вот же гад, а?! Да как он мог?!", "Позор!", "Она сама его спровоцировала!" – отвечая этим ожиданиям, скандирует зал в студии Андрея Малахова. На самом деле ли

Автор: Виктория Райхер. Есть проблемы, которые известны всем, то есть очевидно существуют. Страдающий ими имеет право на свое страдание. А есть проблемы, которые не определены и не признаны, поэтому в обществе их как будто нет. "Скажите, в каком возрасте начинается удовольствие от ребенка?", – волнуется растерянная мама двухмесячного сына. Годовалого. Трехлетнего. Пятилетнего. "Скажите, когда я перестану так страшно от него уставать?","Скажите, когда прекращается непрерывное напряжение, пока ребенок не спит?", "Скажите, все это когда-нибудь пройдет?" Когда Венди появилась на свет, родители долго совещались, как им быть – то ли оставить ее, то ли кому-нибудь отдать. – Я очень устаю от Катерины , – рассказывает М. с грустной складочкой на лбу. – Её нетрудно кормить, купать, укладывать. Но мне дико скучно. Целыми днями я маюсь и жду, когда придет муж и меня отпустит. Потом убегаю к компьютеру и реву.

Автор: Алеся Лонская, журналист и преподаватель. Две моих подруги после рождения второго или последующего ребенка обратились к психиатру, еще двое – к психологу. Депрессия, тревога, обострение психосоматических заболеваний, ночные кошмары и даже галлюцинации и панические атаки – вот неполный список того, что они пережили. Все перечисленные "пациентки" – с высшим образованием и очень высоким уровнем интеллекта, женщины, по любви вышедшие замуж и имеющие желанных детей. Чтобы вы не думали, что это точно не бывает с теми, кто умен, добр, интеллигентен. То есть точно не случится с вами. Четыре случая – это ничто по сравнению с числом тех, кто не скажет никому о таких "визитах", потому что боится услышать от близких людей: "А зачем тогда рожала?". Или среди тех, кто никогда не пойдет к врачу. Потому что есть ты: в первых попавшихся под руку джинсах и без макияжа, не успевающая, срывающаяся, а есть инстаграм Ольги Хилл, которая носит седьмого ребенка в животе, шестого в слинге за спиной, пятого везет в коляске впереди себя, накрашена, модно одета, живет в солнечном Сан-Франциско, успевает зарабатывать, заниматься йогой и имеет тысячи поклонниц, которые точно знают, что материнство должно быть именно таким.

Да-да, именно уникальность. Человек с травмой, порой, живёт долгие годы, борется за жизнь, выживает как умеет: за этот этап жизни с травмой у человека формируется своё видение мира, пусть и через призму боли, свои достижения, определённая выносливость и уклад жизни. И это всё ни в коем случае нельзя обесценивать. Эту часть жизненного пути человека нельзя просто взять и вычеркнуть, переписать и отредактировать. Важно подойти к ней бережно, сохраняя право человека самому решать, как поступать с тем или иным своим опытом. Поэтому я долго отбрыкивалась от просьб моих клиентов – написать статью на тему насилия и терапии травм насилия. Понимая, что мои слова могут задеть глубоко и порой невольно причинить боль тем, кто живёт со своей травмой. Или нечаянно обесценить что-то важное, что касается индивидуального пути человека.

Автор: Юлия Головкина, психолог, журналист, педагог.Все люди без исключений хотят жить лучше, чем живут сейчас. Даже те, у кого есть всё, тоже видят вектор, в направлении которого хотят следовать. Потому что там – развитие, без которого жить здесь, на Земле скучно и бессмысленно. Дурная трата великого Божественного Шанса.И, казалось бы, чего проще? Смотри на тех, кто живет лучше тебя, учись у него, следуй хорошему примеру, и развитие (а соответственно – эволюция, которая несет больше счастья, чем было вчера), обеспечена!Однако люди вместо этого вполне понятного плана действий почему-то предпочитают завидовать, ревновать и раздражаться вместо того, чтобы учиться. Слава Богу, не все. Есть те, кто уверенно продвигается по лестнице эволюции, и эта нижеизложенная теория – для них.Начальная ступень эволюции описана Карпманом – это его знаменитый треугольник:

Автор: Полина Гавердовская, клинический психолог, гештальт-терапевт, супервизор. – Нищие, безоружные люди сбрасывают королей с престола из-за любви к ближнему. Из-за любви к Родине солдаты попирают смерть ногами, и та бежит без оглядки. Мудрецы поднимаются в небо и бросаются в самый ад из-за любви к истине. А что сделал ты из-за любви к девушке? – Я отказался от неё. // Евгений Шварц, "Об. чудо" Понятия не имею, что привлекло вас в заголовке этого текста. Неужели вы не хотите, чтобы в любви все было легко и просто? Чтобы каждый день с любимым приносил радость, а за переливающимся всеми цветами радуги настоящим ясно просматривалось бы упоительное будущее: обручение, свадьба, медовый месяц и так далее? Нет, не хотите? Полагаю, ваша бабушка годами ждала дедушку, пока он определялся, кого он больше любит, – ее или Наталью Степановну из дома напротив. А может быть, ваша мама много лет справляла свой ДР в одиночестве потому, что у дяди Саши (пухлого шатена с уютными усами) была другая семья? А может быть, сложная мамина подруга Марина Кац, куря на тесной кухне одну об другую, толстым голосом сказала вам по секрету, что любовь – это страдание…

Автор: Ольга Нечаева. Провела два вечера в общении со свекровью и поймала себя на том, насколько я отвыкла от общения в формате оценок. Отвыкла настолько, что они не просто перестали меня задевать, они превратились в какой-то иностранный язык. "Ты считаешь это хорошо, что у тебя дети плохо говорят по-русски?". "Как Саша с детьми, достаточно занимается?", "А у тебя работа хорошая?", "А начальник хороший?", "А платят нормально?", "А Тесса мне кажется стала миловиднее, да?", "А Сашина диета – это нормально?", "А зачем он ударился в спорт в 40 лет, он же не тренером будет работать, это вообще нормально?". Я теряюсь в ответах. Я могу сказать, что мне грустно, что дети предпочитают говорить на английском, но я не вижу в себе сил и возможностей принуждать их к русскому. Я могу объяснить, почему так. Могу поделиться, как во мне борются чувства вины, лени и тщетности. Я могу сказать, что Саша играет с детьми в монополию и учит Данилыча кувыркам, но я не знаю, достаточно ли это. Я не думала об этом в категории "достаточно". Я не знаю, хорошая ли моя работа и нормально ли мне платят. Я знаю, что я умею ее делать и я получаю на уровне рынка, и что кому-то она будет хорошей, а кому-то не очень, и что денег может хватать или не хватать, и это зависит. И что Тесса в моих глазах всегда красивая, уникальная и единственная, и я не могу оценивать ее по шкале миловидности, ни сейчас, ни раньше. И что у Саши такая диета, которую он себе выбрал, и что он занимается тем, что ему близко, и это приносит ему радость, и я не знаю, насколько это нормально и для кого.

Сара Эпштейн. Так сложилось, что слово "горе" понимается исключительно как реакция на смерть. Но такая узкая интерпретация не даёт нам увидеть весь спектр человеческого опыта, который создает и провоцирует состояние горя. Вот четыре типа горя, которые мы можем переживать и которые не имеют отношения к смерти.1. Потеря идентичности: потеря роли или чувства принадлежности. Например:

Как часто я слышу эту фразу! Как сложно поддерживать людей, оказавшихся в ситуации, где что-то пошло совсем не так, как ожидалось! Как нелегко подбирать правильные слова… …Я 5 лет ухаживала за парализованной матерью, а она оставила свою квартиру и деньги брату… …Я год работала над проектом, а повышение дали моему коллеге… …Я преданно и верно любила его, заботилась о доме и наших детях, а он ушел к молодой девушке… …Мы больше десяти лет собирали деньги, так хотели своё жильё, купили квартиру в Донецке, а через месяц – война… В дом попал снаряд, мы – по сути нищие беженцы… …Я заранее взяла отгулы, оплатила семинар, а начальник не отпустил меня, ссылаясь на срочные дела… …Я всегда старалась быть доброй к людям, 19 лет работала врачом, многим спасла жизни, а неделю назад пришло подтверждение – у меня рак…

И вот, значит, живет себе человек, как-то пытается справиться с тем, что есть, и тут вжух! – появляется Он. Или Она. Пол не имеет значения. Имеет значение то, что этот человек умеет вызывать сильные амбивалентные эмоции. Мне нравится метафора наркодиллера. Наркодиллеры – они обычно мало кому приятны. Обычно сначала они находят тебя, а не ты их. И обычно первой реакцией на них является желание отмахнуться, внутри звучит "нет, ну я что, совсем уже берега потерял(а)? Нет, не надо мне это". И, одновременно с этим, всегда есть любопытство: а что продает? А почем? А какого качества? А может попробовать? Да ладно, че уж, попробую разочек, мне сейчас как раз надо расслабиться.

Непережитые эмоции остаются в структуре личности в виде законсервированных эмоциональных мин, маркирующих детские травмы...

Автор: Елена Мартынова, психолог Передо мной сидит молодая девушка. Она горько плачет о том, что в ее жизни всё складывается не так, как ей хотелось бы. Не хватает любви и тепла в отношениях с людьми, трудные отношения с родителями, нет возможности реализовывать собственные способности и таланты, нет НИЧЕГО, что было бы интересно и значимо для неё! Я смотрю на неё внимательно и тепло: – Правильно ли я понимаю, что твоя жизнь, которую ты проживаешь, тебе не нравится? – Да! – она шмыгает носом. – Совсем не нравится. – и снова всхлипывает. – А когда ты начнешь жить так, как ты хочешь? Так, как тебе нравится? – спрашиваю я. Она задумывается, глаза ее просыхают: – Вот будет у меня своё жильё, и тогда всё в моей жизни будет по-другому, – восклицает моя клиентка, радуясь найденному ответу.

С физическими или материальными трудностями справиться проще – если ресурсов достаточно, можно просто приступать к делу, если нет – надо их добыть, накопить, занять и… просто приступать к делу. А если уж совсем никак, то нет ничего такого страшного и предосудительного в том, чтобы вздохнуть и от дела отказаться. Все ведь прекрасно понимают, что чудес не бывает, и любые достижения ограничены имеющимися возможностями. А вот с психологическими трудностями все гораздо сложнее, и именно на них срезается большинство человеческих начинаний.

Автор: Оксана Фадеева, психолог. – Я помню, как мама однажды нарядила меня цыганкой – платок, бусы, даже грима немного, и мы с ней плясали цыганские танцы, – поведала мне одна взрослая женщина. – Не знаю, что тогда на неё нашло. Она и смеялась-то редко, я привыкла видеть её подавленной. А в тот вечер я сама себе не верила – неужели в доме может быть так хорошо, так расслабленно? Знаете, что больше всего нужно детям, особенно маленьким девочкам? Им нужна достаточно довольная мама – та, которая поделится с ними умением быть довольной жизнью. Просто счастливой матери тут недостаточно. Если счастливая мать живет в своем прекрасном мире, оставив ребёнка на няню, это не сработает. Да и без няни – если мама запирается в комнате с телефоном и там счастлива, ребёнка такой ход вряд ли вдохновит. Он должен вписываться в картину той жизни, которая делает мать достаточно довольной, вот в чём загвоздка.