Psychologyjournal.ru

Автор: Елена Назаренко, психолог. Одно из величайших достижений гештальт-терапии (принятое затем всеми остальными психотерапевтами) это доказательство следующего факта: Ваши пищевые привычки формируют Вас как личность. Как Вы едите, так Вы и живёте. Нет, речь идёт не о диетах и не о количестве потребляемых жиров! Забудьте! Речь идёт совсем о других вещах. Как известно, все мы – родом из детства. В первый год жизни ребёнок трудится, как раб на галерах. Жить ему сложнее, чем эмигранту, переехавшему в Нью-Йорк из родной деревни Гадюкино. А первые пять лет жизни заключают в себе, как в волшебном орешке, весь пучок сценариев, руководствуясь которыми (причём бессознательно!) мы и будем доживать остаток своих дней. Самый главный и первый инстинкт – это инстинкт голода. То, что Фрейд называл – оральной стадией развития. Этот инстинкт проходит фазы, (стадии) совершенствования, развития, усложнения.

Любовь – это то чувство, которое не терпит суждений, ее нельзя измерять и сравнивать, не стоит относиться к ней предвзято, так же как и превозносить ее. Любовь для каждого из нас индивидуальна и невероятно относительна. До сих пор никто не может дать этому чувству конкретного определения. У любви нет границ и нет запретов – никто и никогда не сможет соединить двух людей, если между ними нет того заветного чувства – любви. И, наоборот, для того, чтобы разрушить, то что имеется совершенно не требуется много усилий. Любовь уходит, каждый раз оставляя болезненный след. И раз за разом люди задаются вопросом: что случилось, как так могло выйти? Почему любовь ушла, если, казалось бы, все было хорошо? 6 главных причин, по которым женщины любя, уходят от мужчин:

А написано это для другой категории людей. Для тех, кто плохо отличает, что именно он чувствует. Точнее, не умеет назвать свои эмоции, различить их, и кто, в следствии этого, боится своих и чужих чувств. Плохо справляется с их течением, предпочитает бежать, отгораживаться, рационализировать. Для начала ответьте, пожалуйста, на вопрос: что вы сейчас чувствуете? Запишите свой ответ. Теперь, пожалуй, начнем разбираться. В ответ на подобный вопрос люди обычно называют разные состояния, которые могут определить. Это могут быть:

Уйти от другого можно лишь тогда,когда возвратишь ему все то,что ему предназначалось...

Психотерапия не меняет одну идентичность на другую, она открывает в ней новые грани

супружеские измены невозможностью хранить верность партнеру, оставаясь при этом верным себе и своим желаниями. С некоторых пор я вижу это иначе. Сейчас для меня эта тема касается еще более сложного вопроса ценностей и приоритетов. Рассказываю подробнее. В начале хороших любовных отношений вопрос о верности и изменах вообще не стоит – с того момента, как оба доверились друг другу, кажется, что больше в мире нет людей, и – какие уж тут измены? Просто не с кем. Он – лучший. Она – лучшая. С течением времени, когда розовая пелена уходит, и реальный человек оказывается не очень похожим на свой идеальный образ, нам начинает казаться, что «он изменился» или «обманул». Короче, «он не такой, каким был». Этот процесс естественен, и происходит со всеми. Если то, что осталось после утраты иллюзий – незначительно, и можно легко найти замену – люди обычно разбегаются. Сложнее расстаться, когда и ценность старого партнера присутствует, и чего-то не хватает (плюс обидно, что раньше-то «это» было, всего ведь хватало!). В паре появляется напряжение и отдаление.

Автор: Полина Гавердовская, психолог, психотерапевт, гештальт-терапевт, супервизор. Вместо предисловия. В интернете мне часто приписывают разнообразные "правила жизни", которых я не писала. Подумала, что пора написать свои, чтобы было, куда показывать пальцем в таких случаях. Посвящаю моим друзьям Однажды ты поймешь, что осталась одна. На самом деле ты всегда была одна, но это понимание обычно запаздывает. Родители умирают, мужья изменяются, любовники изменяют, дети растут. Или ты сама уходишь от них потому, что они теперь чужие. Ломается то, что работало еще вчера. Не важно, что именно произойдет, помни: одиночество всегда за спиной, как зима. Зрелость – это способность быть одной, не драматизируя. Готовиться лучше заранее, я расскажу, как.

Автор: Полина Гавердовская, клинический психолог, гештальт-терапевт, супервизор. Тема созависимого поведения не теряет популярности. Как сохранить и себя и отношения, регулируя собственные границы комфортным для себя образом, особенно если у вас не было возможности научиться этому в родительской семье? Как выбирать между своими и чужими потребностями, особенно если вы привыкли быть удобным и не доставлять хлопот? Как определить, на что я имею право, а на что – не имею, особенно если я привык считать, что это решает другой? Как научиться отказываться и запрещать? Как сохранить личностную целостность? Не все готовы обсуждать эти и похожие вопросы с психологом, да и просто с другим человеком. Многие предпочитают разбираться во всем сами. Я написала небольшую памятку на такой случай. Эти советы собирательные и лишь указывают направление, в котором стоит поразмышлять. Кое-что, возможно, пригодится и в "чистом виде".

Автор: Анастасия Кислицина, психолог, психотерапевт.

Автор: Николай Кукушкин, кандидат биологических наук, Гарвардский университет Если и есть в нейробиологии одна идея, в справедливости которой мне хотелось бы убедить всех людей на земле, то такой идеей я считаю следующую: сознание – это пассажир мозга, который мнит себя машинистом. Почему это важно? Потому, что если вы этого не понимаете, то с большой вероятностью ведете себя как дебил. Вот представьте, что вы разговариваете по телефону с другом, заходите в лифт, связь прерывается, говорить становится невозможно. И тут вы вместо того, чтобы минуту подождать, начинаете сердиться, ругаться и грозить другу расправой при встрече за то, что он над вами так издевается. Тупо? Тупо. Друг же не виноват, что у вас в лифте телефон не ловит. Вот примерно настолько же резонны 99 % любых проявлений раздражения. Маршрутка высадила в лужу и вообще понаехали тут шумахеры? Работа третий год бессмысленна и безобразна? По телевизору все тот же мордоворот? Булка черствая, кофе горький, водка жидкая, жена жирная, погода дрянь, кругом фашисты? Каждый из этих пунктов вы, наверняка, готовы защищать хоть в суде: приводить статистику иммиграции, взвешивать жену, измерять черствость булки и доказывать, что все ваше раздражение совершенно объективно и обоснованно.

Забота о себе не всегда выглядит так привлекательно, как кажется. Нередко это означает делать пренеприятнейшие вещи – потеть на тренировке, или сказать токсичному другу, что вы больше не хотите с ним общаться, или найти вторую работу, чтобы начать, наконец, откладывать деньги, или – задача из задач! – суметь принять себя настоящую, а не брать на себя из последних сил непосильную ношу из стремления соответствовать идеалу, а потом устраивать себе вынужденный "отдых" от этой реальности с помощью ванны с пеной, глянцевого журнала и отключенного на весь день телефона. Забота о себе не должна быть похожа на отпуск, куда мы уезжаем, потому что страшно измотаны и истощены из-за постоянного внутреннего прессинга. Настоящая забота о себе – это не ванна с солью и шоколадный торт, а выбор построить свою жизнь так, чтобы не нужно было постоянно от нее убегать. А это часто означает необходимость делать те вещи, которые вам меньше всего хочется делать.

Цель оскорблений, которыми часто бросаются люди в реальной и виртуальной жизни – унизить, то есть показать, что тот, кого я оскорбляю – хуже, ниже меня. А на противоположном от унижения полюсе располагается высокомерие – тоже отвергаемое многими людьми переживание и связанное с ним поведение. В общем, очень неприятный ряд выстраивается вокруг унижения – оскорбление, презрение, отвержение, отвращение, высокомерие…

Автор: Екатерина Гончарук– транзактный аналитик. Сколько Мила себя помнила, она всегда спасалась бегством. Еще в детстве, не подготовившись к контрольной по ненавистной математике – она жаловалась на боли в животе и оставалась дома. Начав встречаться с молодыми людьми, она сначала терпела то, что ей в них не нравилось – сколько могла – а потом молча исчезала ничего не объясняя. Ей была невыносима сама мысль о возможном конфликте. В рабочем коллективе – на совещаниях и при принятии стратегических решений она молчала, и ей даже казалось, что она со всем согласна. Но через некоторое время Мила понимала, что опять терпит то, что ей не нравится и принимала решение уходить. В свои 35 лет Мила не имела семьи, была недовольна очередной работой, жаловалась на постоянную апатию и недовольство собой.

Автор: Оксана Фадеева, психолог. Дочь опять наполучала пятёрок и заканчивает триместр отличницей, и ей это нравится, а мне совсем нет. Она об этом знает. А что ты скажешь, если я закончу школу с медалью? – подзуживает она. Надеюсь, что не закончишь. А как же папа? Он же медалист! А почему мне нельзя? Большинство моих клиентов – женщины. С депрессиями, паническими атаками, ГТР, бессонницей. У них у всех одна метапроблема – неумение опираться на себя, доверять себе, чувствовать себя живой и адаптивной. Ещё почти у всех красные дипломы. …………… Есть девочки, которые от рождения слишком эмпатичны и слишком нейротичны. Они жалеют залетевшую муху и безногую куклу, тащат с улицы котят, рано спрашивают о смерти. В них слишком много тревоги, и единственное, что может их стабилизировать – это спокойные, довольные взрослые. Когда взрослые нестабильны, мир этих девочек сползает в тартарары.

Автор: Мария Мухина – психолог. Если я вырос/ла в дисфункциональной семье – я не получил достаточно любви и ощущения собственной нужности, просто потому, что я есть. Из-за этого мой голод по любви и теплу крайне велик. Если в результате дисфункциональности родительской семьи, мой внутренний компас сбит и реальность искажена – любовные и близкие отношения неосознанно ассоциируются у меня с обидой, болью, страхом, виной. Если я не чувствовал/а, что нужен своим родителям просто так, не был любим безусловно – я научился быть нужным и функциональным для них, даже в ущерб себе. Если потребность в ощущении собственной нужности у меня велика – я не склонен учитывать другие свои потребности и свое актуальное состояние. Если мне посчастливилось найти того уникального другого, которому я нужен – я убежден/а что нашел "того самого", который сделает меня счастливым, что ради него/нее стоит жить. Все это вызывает захлестывающую эйфорию, действующую на меня как наркотик.

В Америке существуют группы взаимопомощи не только детям, но и внукам алкоголиков. Даже если вам удалось вырваться из ролей, которые я описала выше, то существует множество симптомов нарушений личности, которые проявляются в поведении, отношении к себе или с другими у взрослых детей алкоголиков.Попробую составить психологический портрет такого человека. Давайте назовем его Петр. Петр не знает, что такое нормально. Конечно, он может отличить нормального человека от больного, но если нарушения не так ярко выражены, то он всегда сомневается. Он сомневается, нормальные ли у него отношения с коллегами по работе или с женой. Нормально ли, что иногда он чувствует совсем не то, что должен чувствовать человек в какой-либо ситуации. Ему трудно быть в чем-то абсолютно уверенным. Еще Петр почти никогда не завершает начатое. Не то чтобы он делает это специально, просто так получается. Он часто ловит себя на том, что врет в ситуациях, когда можно было сказать правду. И он безжалостен к себе, он не прощает себе ни одного промаха, судит себя за малейший промах.

Автор: Антонина Оксанич, детский и семейный психолог, гештальт-терапевт. Сталкиваясь с детскими страхами, родители бывают озадачены, как лучше помочь ребенку с ними справиться. Откуда берутся детские страхи и как помогает малышам сказкотерапия – давайте обсудим. Люди не могут жить без страхов. Страх – это важная, жизненно необходимая эмоция, главная задача которой – уберечь от опасности, пробудить в человеке осторожность и внимательность. Так как для ребенка наш мир велик и во многом непознанный, дети часто встречаются с естественным страхом неизвестного. Они могут бояться повседневных вещей: шумного фена, свистящего чайника, замкнутого лифта или высоты; природных явлений, как удары грома, свист ветра, темноту. Застенчивых малышей может пугать большая или новая компания, выступление перед зрителями, новые места.

Автор: Наталья Терещенко, врач-невролог, психотерапевт. Я уверена, что это правда очень тяжело и неприятно, когда тебя с детства используют в качестве помойного ведра для утилизации негативных эмоций. Да еще в родном доме. Но при чем же здесь контроль? Давайте разберемся, откуда берутся контролеры-любители квартирного масштаба. Допустим, в родительской семье у человека были размытые границы. Это значит, что возбуждение свободно ходило от одного члена семьи к другому и по кругу, замыкаясь чаще всего на ребенке. Под возбуждением я имею в виду исключительно характеристику нервных процессов, чаще всего оно проявляется в форме тревоги. Возьмем конкретную ситуацию. Допустим, маму обидела свекровь, мама разозлилась, почувствовала себя никчемной, плохой матерью – и далее по списку. Она с этой злостью сама справиться не смогла. И тут ей на глаза попался ребенок. Конечно, это он во всем и виноват. Это он плохо себя ведет, давая тем самым повод бабушке обесценивать маму (то есть, свою невестку). И вот "крайним" становится уже ребенок: он или она чувствует себя плохим мальчиком или девочкой. Особенно если мама сказала что-то вроде: "Непутевая дочка" или "Ужасный у меня сын".

Пока обида свежа — плачьте. Не сдерживайте слез, ваше здоровье дороже гордости. В принципе, конечно, некоторые выберут гордость и доведут себя до инсульта — и так бывает. «Подушка для битья» Спать на ней

Рекомендации от арт-терапевта Виктории Назаревич.