Psychologyjournal.ru

Автор: Эмилия Соломахина У многих создается впечатление, что жертвы жестокого обращения – это просто слабохарактерные создания, лишенные самоуважения, и которые именно по этой причине терпят издевательства своих партнеров. Высказывают такое мнение женщины, которые абсолютно уверены, что уж с ними точно никогда не произойдет ничего подобного. Личный опыт: Как я покончила с насилием в отношениях (прим.ред.) К сожалению, не все так просто и однозначно, как кажется со стороны, и каждая из тех, кто сейчас осуждает "этих странных мазохисток", может в любой момент пополнить их ряды. Зачастую жертвами деструктивных отношений становятся сильные и уверенные в себе женщины. Причина в том, что большинство из них не предполагают, по какой схеме развиваются подобные отношения. Они свято верят, что насилие можно распознать с первого взгляда. Но это далеко не так.

Автор: Екатерина Бурмистрова, семейный психолог, специалист по вопросам семейного консультирования, проблемам детско-родительских отношений. Автор проекта "Семья растет".

Интервью онкопсихолога Дмитриея Лицова для онлайн-журнала Kyky.org. Изначально темой этого интервью должен был быть "страх смерти", но во время разговора с Дмитрием Лицовым картина приобрела совершенно другие очертания. Дмитрий – онкопсихолог, психотерапевт, руководитель психологического центра VITALITY рассказал, почему не стоит бояться смерти, даже если это твоя ближайшая перспектива, и почему не надо подбадривать больных людей ужасной фразой "всё будет хорошо". Дмитрий работает с людьми, больными раком, он сам пережил смерть двух самых близких родственников. "О чём спросить его?" – думала я. Но во время подготовки к интервью мне попалась книга Ирвина Ялома "Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти", я выписала оттуда цитату, с которой мы и начали наш разговор: "Лично я часто находил утешение в мысли, что два состояния небытия – до нашего рождения и после смерти – совершенно одинаковы, но мы тем не менее так боимся второй черной вечности и там мало думаем о первой…"

Вообще, сколько себя помню, я связывала счастье с наличием у себя любимого мужчины. Мне на самом деле казалось, что, если меня никто не любит, то я как-то не очень. А если даже меня и любят, но я не сильно люблю в ответ – то я эгоистка, которая не ценит того, что имеет. Мое ощущение себя в основном зависело от того, с кем в отношениях я состою и насколько эти отношения меня удовлетворяют. В кругу моих подруг на самом деле разговоры строились в основном вокруг одной темы – где найти достойного мужчину и как его удержать. И клиентки ко мне приходили с этой же темой.

Автор: Ирина Берестень – психолог. Небольшой фрагмент статьи из главы о синдроме Жертвы из книги "Записки практикующего психолога". За 12 лет работы с психосоматическим и тревожным синдромом у меня накопилось достаточное количество материала, малую часть которого опубликую в этой статье. Она будет полезна, прежде всего, тем, кто трактует данную деформацию Личности, как "просто желание поныть", и кому кажется, что из состояния Жертвы можно выйти, почитав умную книгу или повторив как бы мотивирующий на новые свершения лозунг: "Иди. Действуй. Ставь цели. Вытри сопли. Соберись, тряпка". Если бы все было так просто, не появлялось все больше тех, кто отказывается от жизни в настоящем, погружаясь в "жвачку" прошлых и давно неактуальных навязчивых состояний.

Как я переживаю близость… Мягкое, нежное тепло в груди, там, где солнечное сплетение. Мое внимание направлено на человека рядом, я хочу чувствовать и понимать, что сейчас происходит в его душе. Хочу спросить "как ты?", и этот вопрос не про события недели, а про чувства, что переживает сейчас она или он. И я сам хочу услышать от близкого человека такой же вопрос: "Илья, как ты?", и, делясь тем, что у меня на душе, обнаружить рядом отзывчивого слушателя. Получается, главное для меня в близости – это заинтересованность/любопытство к тому, что происходит в мире другого человека, и желание, чтобы и моя эмоциональная жизнь была ценна для кого-то.

Текст: Хайди Хэнсон. Перевод: Агеева Ольга, психолог, нарративный практик. Хайди Хэнсон (Heidi Hanson) – автор блога "Искусство исцеления травмы" и замечательный художник, исследует и собирает данные о лечении посттравматического расстройства. Она сама уже 6 лет борется с ПТСР и делится опытом и знаниями с другими.Посттравматическое расстройство – ПТСР – тяжелое психическое состояние, возникающее в результате психической травмы (тяжелого события, несчастного случая, катастрофы, насилия и т.п.). Признаки ПТСР: неожиданные флэш-бэки, приступы необъяснимого ужаса (которые могут вызывать невинные внешние раздражители – но вызывающие ассоциацию с травмой), мышечное напряжение, проблемы со сном, раздражительность, недоверие, невозможность быть в с кем- либо в близких отношениях, чувство вины (вина выжившего), эмоциональная анестезия.

Мне кажется, из детства я выехал, а вот до пункта назначения — «взрослости» — не добрался. Так и живу в автобусе.

Автор: Шарыпова Екатерина, гештальт-терапевт. Ненаполняемая дыра в груди – это одна из самых частых метафор ощущения нехватки любви, которая встречается в моей практике. Кто-то в эту дыру пытается запихнуть работу или еду, залить алкоголем, заткнуть её половым членом или засунуть туда партнера целиком. Способов много, но все они лишь временная анестезия. Эта всепоглощающая тоска по безусловной любви часто приводит нас в детское состояние, из которого мы находим подходящий объект и обрушиваем на него всё своё необузданное желание любви, тепла и ласки. Именно Объект, потому что в такие моменты разглядеть за своими проекциями живого человека с его желаниями и потребностями практически невозможно. Первое время он старается насытить бездонную дыру в детско-всепоглощающей душе, тем более, что берут с благодарностью, облизывают пальчики, просят добавки и говорят, что никто, кроме тебя, эту дыру не заткнет.

Деструктивные люди – носители злокачественного нарциссизма, психопатии и антисоциальных черт – часто демонстрируют неадекватное поведение в отношениях, в результате эксплуатируя, унижая и обижая своих партнеров или партнерш, родных и близких. Они используют множество отвлекающих манёвров, призванных дезинформировать жертву и переложить на нее ответственность за происходящее. Этими приемами пользуются нарциссические личности, такие как психопаты и социопаты, чтобы избежать ответственности за свои действия. Перечисляем два десятка не слишком чистых приёмов, с помощью которых неадекватные люди унижают других и затыкают им рот.

Пишет мне Татьяна:Ольга, добрый день! Прошу анализа своей ситуации и душевного состояния. Мне 32 года, замужем 10 лет, ребенку 4 года. Имеются все атрибуты благополучной и счастливой жизни, при этом я совсем не счастлива. Замуж выходила без любви, была большая симпатия и я надеялась, что любовь придет со временем. Побудило меня сделать такой шаг безответная любовь к другому. Процесс "притирки характеров" не был легким. Но в результате у нас сложились доверительные отношения. Хотя страсти в них не было. Родился ребенок, и, как это часто случается, я посмотрела на своего супруга новым взглядом. Передо мной встал реальный человек со всеми достоинствами и недостатками. Я и до этого осознавала, что мы разные: разное воспитание, взгляды, чувство юмора. Часто мне было больно или стыдно от его слов и поступков. Но я старалась заглушить в себе эти чувства и не обращать внимания. Теперь же все эти моменты обострились.

Автор: Дима Зицер – педагог. В детстве мы изо всех сил старались соответствовать званию "мужика". Мы ругались матом, обсуждали, подавляя внутренний холодок, худенькие лодыжки одноклассниц, учились красиво сплевывать на асфальт и писали слово из трех букв на всех доступных заборах. Нас учили делать вид, что мир доступен, понятен и прост. Говорили мы о нем не иначе как с глубочайшим презрением, поскольку были уверены: именно так говорят настоящие мужики! С отчаянным снисхождением мы рассуждали о мужском превосходстве и женской глупости. Могли ли мы вести себя иначе? Пожалуй, что и не могли, позиция мира была едина: стоило только сделать шаг в сторону – нас настигала фраза "Будь мужиком". Учителя, родители, одноклассники, случайные знакомые повторяли на разные лады одно и то же в различных модификациях: от "Ты же мальчик – пусть девочка будет первой" и до "Ты чё, баба?" Вариантов увильнуть от этого маскулинного подхода практически не было.

Например, необходимо в магазин сходить или уборку сделать, не говоря уже о том, чтобы заставить себя пойти на нелюбимую работу с истеричным начальником или родителям на огороде помочь, выслушивая при этом, как редко вы приезжаете. Почему так сложно заставить себя делать вроде бы, на первый взгляд, необходимые вещи по обеспечению своей собственной жизни (а кто еще их будет обеспечивать?), почему на это тратится так много сил, почему мы не можем радоваться от перспективы таких дел и любить эти дела?

И тут эта фраза… Как ушат ледяной воды на голову вылили. Я долго ее переваривала, пытаясь понять хитросплетение слов в произнесенном предложении. Воспитанная в традициях советской семьи, я верила в миф о том, что жена – это прежде всего мать и хозяйка. Остальные функции – как задания повышенной сложности в контрольной работе: можно делать по желанию, если останется время. Я могла с уверенностью сказать, что все делаю правильно и так, как дОлжно примерной жене. Только думала я одно, а чувствовала другое. Слова и поступки могут лгать, чувства – никогда. Можно других обмануть, от себя правды не скрыть.

Автор: Анастасия Миронова, филолог, журналист, публицист. О вреде раннего развития детей, всех этих бесконечных кружков по лепке, повышению интеллекта и освоению языков с шести месяцев наконец-то стали громко говорить. Однако чаще всего специалисты ведут разговор в мягких тональностях: ребёнок не доиграет с родителями и утратит с ними связь, он будет уставать, потеряет мотивацию и навыки самостоятельности. Меж тем проблема перезанятости детей разнообразными курсами куда серьёзнее. И чрезмерное увлечение ими может быть не только вредно, но и опасно. Разницу чувствуете? Есть на ночь пирожные вредно, а есть незнакомые грибы – опасно. Так и с ранним развитием. На мой взгляд, первая и главная опасность занятий для малышей заключается в их прекрасном маскировочном эффекте. Приведу пример из жизни. Я знаю семью, у которой ребёнок в полтора года выучил названия многих экзотических животных: он знает жирафа, бегемота, кашалота, знает марки машин и даже делает попытки разобраться в видах динозавров. Всему этому его учат с шести месяцев по специальной программе. Свободное время родители занимаются с ним по карточкам, водят на кружки. Однако выяснилось, что у ребёнка тяжёлые нарушения в работе мозга. Дело в том, что он узнавал животных только на конкретных карточках. Когда же ему подарили несколько книг с авторскими иллюстрациями, он не смог узнать на них даже кошку. Ребёнок думал, что "жираф", "бегемот" и "кашалот" это названия карточек. На поверку оказалось, что у ребёнка трудности с абстрактным мышлением и воображением.

И если чего-то важного и существенного в процессе взросления ребенок не получил, то этот голод он будет пытаться восполнить в своих отношениях с партнером. А что такое голодный человек? Как ведет себя человек, когда сильно голоден? Будет ли он есть неподходящую, или даже, непригодную пищу, испорченную пищу? Почему бы и нет, смотря насколько голоден. А если он ничего слаще и не пробовал? Тем более. И вот, если очень голодный ребенок вдруг чует в потенциальном партнере то, чего ему так не хватало от "идеального родителя" – считайте, что он обречен. Внезапно этот прекрасный человек становится чрезвычайно нужным, жизненно необходимым, вожделенным.

Новый год – самый драматичный праздник… даже более драматичный, чем День Святого Валентина для одиноких. Справиться с болью одиночества проще, потому что, хотя любовные отношения и кажутся чем-то жизненно важным, каждый человек в глубине души знает, что смысл жизни не сводится к любви, что отношения – это лишь плацдарм или тыл, но не сама жизнь. И даже те лирически-несчастные, которые бросаются с моста от неразделенной любви, на самом деле страдают не от одиночества, а того, что кроме отношений им больше негде спрятаться от необходимости жить. А Новый год ставит вопрос ребром. Очередной год прожит – в одиночестве или нет, успешно или не очень, но прожит. А, как он прошел? 365 дней, каждый из которых мог оказаться последним, – а сколько из них прожиты впустую? Сколько из них вообще "прожиты", а сколько пропущены на перемотке? В Клубе мы завели практику – раз в неделю-две выполнять какое-то новое психологическое упражнение, позволяющее под новым углом взглянуть на себя и свою жизнь. И в конце декабря участникам было предложено очередное упражнение – специально, чтобы потрепать нервы в канун Нового года. Задача состояла в том, чтобы провести промежуточную ревизию своей жизни – оглянуться на прожитые годы и попробовать оценить, какие периоды в жизни прожиты осмысленно, а какие впустую.

1. Повышенная импульсивность, выражающаяся в неспособности планировать свою жизнь и сдерживать негативные аффекты. Например, человек совершает импульсивные траты под влиянием настроения, а потом обнаруживает, что до зарплаты осталось 2 недели, а жить не на что, начинает брать кредиты, занимать в долг; невозможность получить желаемое, непереносимость фрустрации делает такого человека агрессивным, он начинает кричать, оскорблять, унижать, что-то ломать, вступать в драку и т.п.2. Непоследовательность. Человек редко доводит начатое до конца, часто колеблется в своих решениях, приоритетах: например, партнёр решает уйти из семьи, но, столкнувшись с трудностями, возвращается или не может определиться, с кем ему быть, и так неоднократно; то же самое происходит с его работой и другими начинаниями; желания, установки, ценности подвергаются частой смене.

Dr Mari Kovanen Перевод – Юлия Лапина. Лиза всю жизнь чувствовала, что отличается от других и постоянно боролась за построение отношений с семьёй, друзьями и бывшими партнёрами. Для окружающих она казалась отстраненной и непонятной. Она часто ощущала себя потеряной и старалась справиться с различными жизненными ситуациями просто игнорируя их, пытаясь ужиться с этими неприятными состояниями. Сейчас Лиза в отношениях с партнёром, с которым вместе уже год и он очень её любит, но она продолжает вести борьбу за построение отношений и за возможность позволить партнеру узнать её. Когда Лизу что-то расстраивает, она часто использует еду, чтобы найти комфорт, как она это описывает еда успокаивает её "внутреннюю пустоту".

Сейчас, когда я решила – что я не идеальная мать, но со своими особенностями, и со своими достоинствами, я, в основном, действую интуитивно. Прислушиваюсь к себе, своим чувствам. Они о многом говорят. Я знаю: чтобы ни случилось, я готова возвращаться к любому событию в прошлом, обсуждать его, осмысливать, брать свою ответственность и отдавать не свою . Я готова объяснить любое свое действие, в том числе непопулярное, если это будет необходимо. Именно это дает мне свободу поступать естественно – исходя из того, что я чувствую. Потом я обдумаю то, что произошло.– Мама, я останусь на даче. Это говорит мой сын, когда я его спрашиваю, хочет ли он вернуться домой.